女医とも子の診察室

内科医。日々の気づき、生きること。自分の人生に取り組もう。

人に必要とされてるか?なんて確認せんでもよい。

携帯からの投稿なので

読みにくいかったら失礼!


いろいろ、わたしも

人間関係こじらせてきました。




だから

すごく気持ちがわかるのは




「わたしって、この人の役に立ってる?」




っていうのが

いつもいつも気になって

それが自分の行動の指標に

なってたりして!!




かわいく思われてるか?

頭良いと思われてるか?

オシャレだと思われてるか?

良い母親だと思われてるか?

素敵な奥さんと思われてか?



それらをいつもいつもいっつも

確認しながら

自分はじゃあ、こうしよう、と

行動を決めてやってきました。



でもね、

それ、ゴールないのです。



そして

自分はほんとにイヤになる。

だって、やりたくないことも

「それをすることで役に立てる」って

おもえば

あーだこーだ考えずに

ほぼ反射!反射行動ですよ。



そういう意味では

よくデキる

ロボットちゃんでした。



でもさ〜、

それじゃあ心はいっつも

穏やかじゃないわよね。



一瞬だけ

「あ!喜んでもらえた💕」とかって

はしゃいだのもつかの間!!



つぎ!次はなにすればいい?って

探しちゃうんだよね。



つかれるつかれる。

ほんと。やになるけど

やめらんない。



中毒だわ。




で。




それ、やめたのです。




やめるためには

わたしの場合は

人に会わなかった。

なんていったって

会うと反射行動だから!!w




そうしたらね。

なんて楽。

なんて生きてる感じするのかしら。

わたし、こんなこと

したかったのね。



そんな感じで

自分の本当のこと、

自分の本当の欲、

そういうことに気がつけるように。


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それと同時に、

今までスッゴイ人のことを

判断してたな、って。



この人はこういう人、

この人はあーあう人って。



それも自分がそれに合わせられるように、

と同時に

たぶん、傷つきたくなかったのかな。



こういう人には

近づかない!みたいなね。




つかれるつかれる。




だからね、

私ははたからみると

女医さんでー

素敵なおうち住んでてー

かわいい子いていいなー

とかって声が



うるせーーー!

なんも知らんくせに!!!!と




いっつも思ってた。




それは

私が中毒だったからね。

アルコール中毒のひとに

話通じないように

わたしも、ある種中毒だったわ。




人に会わない時期を経て

だいぶ、だいぶね、

抜けてきました。

そういうのが。



まだまだリハビリしてるけど

もう、

私のことを他の人の必要に合わせて

変えることはないわ。




そこだけは

約束したので。

わたしと。




苦しいよ、それも。





だって、癖だからね、

こうしてあげたら喜ぶだろうな、ってことも

私がそれ

やりたくなかったら

しないのだからね。




こわいこわい。




でもね、

もういいや、そういうのは。




私の中で

2人のわたしが

漫才してますわ!!


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えー、してあげたら〜?



イヤイヤ、したくないから!



えー、でもわかってるのにぃ?



イヤイヤ、やだからさ!



えぇ、なんでなんで〜。

かわいいって思ってもらえるのにぃ。



イヤイヤ、やらね〜っつってんだろ!!!




と、オッさんみたいなもう1人のわたしが

頑張ってるわ。



可愛いな、わたし。w




こんな感じのブログも

いっかなって、たまにはね。