女医とも子の診察室

内科医。日々の気づき、生きること。自分の人生に取り組もう。

私なんて…。

8月に2日ほど、

 

子供達と過ごさない日ができたので

 

私は人に会ってカウンセリングをするために

 

使うことにしました。

 

 

 

数百人のメルマガ読者さんに

 

昨日案内を出しました。

 

 

私はすぐに、埋まるだろう、と

 

予測してました。

 

結果は全く違いました。

 

 

あ〜。なるほど。

 

 

わたしは昔の自分を少し

 

思い出してました。

 

 

 

毎日必死に

 

家事、育児、仕事をしていましたが

 

わたしなんかに使うお金や時間は

 

あるはずがない。

 

この状況で。

 

そして、今は我慢する時期なのだろうから

 

今とは違う世界に

 

わたしなんか、行こうとしたら

 

いけないのだ、と

 

日々言い聞かせるために

 

毎朝山歩きをして

 

自分をなだめていたことを。

 

 

 

なので、

 

新しい世界にいる人の様子は気になっても

 

自分がそちらの世界へ行くことは

 

今はできない、と

 

言い聞かせていました。

 

というか、

 

わたしなんてそんな権利ないと。

 

子供がいるんだから、と

 

よくわからない理由で

 

お母さんとは我慢するものだと

 

信じていたのです。

 

 

 

 

そして

 

そういう自分の本心を見抜かれるのが

 

怖くて、

 

指摘されたらもう、

 

我慢の糸が切れてしまい、

 

自分がまったく変わってしまうことが

 

怖かったのです。

 

 

 

だから、

 

魅力的なもっと自分らしく生きる世界、

 

本音を人に語る自分なんて

 

無理だし

 

誰かにそれを指摘されてしまわないように

 

本を読んだりして

 

自分自身で納得をさせていました。

 

 

 

 

それを、

 

思い出しました。

 

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忘れもしない

 

三年前のこの時期に

 

私は給料の10分の1を60分のコンサルに

 

初めて使いました。

 

外人の直感を売りにした女性のもので

 

通訳を介して、電話でやりとり。

 

たった60分。

 

でも、私はその時間を

 

1分足りとも無駄にしない、

 

という気持ちでメモをとり、

 

私のこと分かってくれるその女性がいて、

 

あなたが考えていること、

 

あなたの直感は正しい、

 

信じなさいと言ってもらえたことで

 

私はわたしなんか、我慢してればいい、という

 

地の底で

 

やっと、足がそこに着いたのでした。

 

 

 

これは、とても大きな出来事でした。

 

一つは

 

わたしなんて、という自分を優先して

 

お金を使ったこと。

 

二つ目は

 

私はどんな状況にあっても

 

自分らしくしていて

 

良かったのだ、という

 

今なら当然なこと。でも

 

当時は我慢していることが

 

大事なことだ、と信じてたから。

 

そのことが

 

とても大きかったです。

 

 

 

いずれにせよ、

 

我慢してる自分、

 

本音を指摘されたくない自分を

 

わたしが保っていた時期は長く、

 

そう簡単にそこから勇気を持って

 

一歩踏み出せないことは

 

よく、知っています。

 

 

だから

 

昨日、わたしがカウンセリングの案内を

 

出したところで

 

はい!受けたいです!とならないことは

 

納得の結果でした。

 

 

 

私の前に座るのは

 

そりゃ、

 

怖いですよね。

 

勇気がいることでしょう。

 

 

 

そんな中、

 

今の時点で飛び込んできてくださった方。

 

すごいな、と

 

素直に思います。

 

 

 

わたしなんか…という生き方を

 

まさに辞めようとしてる方たちに

 

寄り添えることは

 

喜びです。

 

 

 

私が歩いてきた道。

 

だから、案内ができるのです。

 

 

 

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